大学

2025 9 21

　　说实话， 这次班会活动居然意外得不错。 在活动之前征询大家意见的时候， 没有人出声， 我跟班长大人就整了点桌游什么。 在活动之前我压力巨大， 一方面这个活动是各位要出大米的， 我害怕处理的不好造成不好的影响。 此外这是大学这个班的第一次活动， 关系到整个大学班级的关系， 没有处理好， 后续就很难再破冰了。

　　每次这种团体活动， 对我来说都是精神上的一次打击。 相同的场景是会让人联想的。

 

2025 9 28

　　欸， 感觉平时都没什么时间写了， 作为一名团支书， 我感觉真的很忙。 比如说， 在这一个星期中我一直在筹划推优会的事情， 显然我对这方面的东西一窍不通， 所以呢， 便一直询问这东西的流程和具体事项， 最终结果感觉还是不错的。 这件事也终于要画上句号。 这一周我写了一份3000字的入党申请书， 1000字的生命科学导论作业， 还有两篇演讲稿， 一个是推优会上说， 另一个是学生会面试用。 

　　说实话， 我是有讨厌的人的， 他总是莫名奇妙来我们宿舍， 在一天的中午甚至在未经过我允许坐在我的椅子上， 且在我未提醒之前将这种行为视为理所当然。 我想说， 我的私人空间就可以被这么侵犯么？ 但是这也是没有办法的事情， 如果我“斤斤计较” 的话， 肯定是不好的。 

　　今天我居然把该做的事情做完了， 发现自己什么也不想干了， 我不想学 ， 也不想睡觉， 也不想打游戏， 就感觉无聊， 是一种无边无际的无聊。 

　　我突然意识到， 其实我不配任何东西， 但凡鼓起勇气去追逐， 最终总是会收到惩罚的。 我还是没有清醒的意识到， 我不如任何人， 我没有任何话语权。 

 

2025 10 4

　　或许我已经失去了写日记的热情了。 在准备大学生数学竞赛， 但是我现在已经分不清这是不是我正真喜欢的事情了， 好像只是为了保持 一个人设， 又或者是为了之后保研能够保到更好的学校。 所以我也在学习人工智能， 深度学习这一块。 其实保研又怎样呢， 这件事情我已经想明白了， 保研保的再好也就那样， 清华， 北大罢了。 事实上， 要做到这个程度也很难， 

　　然后呢， 有平台，有发展？ 然后呢， 名垂千史， 像爱因斯坦， 伽利略一样？ 然后呢， 在人类灭绝的那一刻又从世界上被抹去，被遗忘。 所以呢， 这些都是在理想情况下的结果。 现实只会比这个更糟。 你说我的内驱力又是什么？ 是父母么 ？ 对于我考上985他们已经够高兴了 ？ 是为了朋友么 ？ 为了能够跟他们有共同话题， 为了能够自信得在他们面前说话？那也只是为了面子罢了，事实上，这也是我可以舍弃的东西。 我想自己能坚持下来的内驱力可能还是那一段不正常的关系吧。 事实上， 我想用我现在的努力， 去追回放手的东西。 我知道这只是一种徒劳， 但是我不知道为什么， 好像只要自己变得优秀一切都会回到从前。 但是我犯的错误太多太多， 以至于我无法去弥补。  一切或许都会过去吧。

　　所以什么时候我才能有资格成为一名恋爱者。 我内心空虚只能不断地用学习， 工作， 游戏来填补。 或者我本就是一个不配拥有爱的人， 我不会被坚定地选择， 我的缺点不会被容纳， 我的话语不会被理解。 我的一切都是错误， 所以我只能是一个人。 

 

2025 10 7

满月

走过一家一家团圆

仰望

只剩一天一天的残缺

 

2026 1 6

至于我为什么再来这里写点东西， 我想归公于自己那糟糕的高代期末考试。 或者正如我的所有事情一样， 所有事情一定会在临门一脚的时候出现巨大的变故。 最近的自己已经颓废的不像样了， 我认为归根究底还是自己忍受不了孤独。 我渴望人际往来， 所以游戏， 所有花时间在游戏上。 

于是在不知不觉中， 变成了自己之前所厌恶的样子。所以我不能对外产生什么幻想， 只有当自己一个人的时候我才能专注， 工作， 学习。  

但是我相信， 所有事情在意识到后改变永远不晚。 我相信那个人看到我颓废的样子也会很讨厌我吧。 所以我应当重新振作起来， 把时间利用好， 重新开始。 纵使现在已经欠下了很多， 但我一定可以慢慢找补回来。

 

2026 1 8 

这次 cf 的 hello 2026 直接轧钢了， 真如同我的高代一样。 D1都不会， 前面三道题做的跟乌龟一样。 我好像每次都会把自己状态不好归结到环境问题上。 

好像所有人都告诉我要从自己身上找问题， 那么环境对我带来的影响究竟是自己的问题还是环境的问题呢。  有时候我真的很想把问题归结到别人身上， 但是久而久之， 我连做这件事的勇气都没有了。  我也尝试去融入他们， 但是那种生活并不是我所期待的样子。 他们要打王者荣耀班赛， 我认为这是一个极好的融入他们的机会。 但是事实上，我在高代考试前花了很多的时间在这个游戏之上， 最后也并没有觉得跟他们打成一片。 

或者说是我太渴望人际交往了吧。 或许我就不该有这些有的没的想法， 或者说到目前为止阻止我往前走的是我的情绪。 如果说我能成为一个没有任何情感的机器人那该有多好啊， 这样我就不用因为自己在情感上的需求去做出努力， 可以专注于自己所喜欢的事情。 

当然， 对于自己喜欢的事情我也常常做不好。 事实上， 我将所有同好都当作是自己的竞争对手， 所以说 我似乎每天都活在自己给自己的压力中。 或者是从 跟她闹掰开始吧， 我总觉得自己一定要在所有事情上做到最好， 或者说是 在我的认知范围内的第一。 纵使一切都无法挽回， 但是这种想法已经根生蒂固地在我的脑海之中。 或者说更加极端的， 我只要哪件事情没有做到最好， 我就会打心底认为自己是个废物， 菜逼。 认为自己是一个廉价的人， 是一个被别人用完就能扔掉的人。 纵使我将一件事情做到最好， 这种廉价感也不会随之而消失。 或者说， 只要不是最好， 就是可被替代的， 只要人是可被替代的， 那么就说明不会被坚定的选择， 也就是说保有这种想法的我， 一生也不会获得幸福， 所以说我本生就是一个不配拥有幸福的一个人。 

 

2026 1 10

　　研讨室， 椅子， 模糊的人， 笑， “我还有最后一个请求” “其实我也一直在内耗”

 

 

2026 1 12　　

　　考个英语吧， 已经不知道多久没有复习了， 但愿能够有一个好成绩。 但是我有什么资格去要求有一个好成绩呢？

 

2026 1 18

　　也算是放假的第一天了， 我的生活似乎是单调无味的， 早上跟foofish 打了几把 lol 后就吃午饭了， 午饭后剪了一个头发， 回来vp了一下div2 但是做了一个小时之后直接去打lol了， 晚上也是lol。

　　其实我总觉得心里不平衡， 看着朋友圈里各位美好的日子，总是会有羡慕和嫉妒之情。 所以啊， 我觉得自己不能再给自己时间休息了， 我只有通过不断的工作才能弥补上幸福上的落差， 或者说我不配拥有很多经历所以必须要以这种方式来填补。 

　　今天Jim问我跟lx之间的事情， 事实上我不知道该如何回复， 我跟他说关系轧钢了...事实上， 是他想约我们出来聚聚， 或许我们两个也是他顶重要的朋友罢。 我很高兴自己能够成为别人的朋友。

　　再说自己的小说罢， 我感觉自己描写性的文字还是太少了， 并且已经有一段时间没有写了。  我打算明天开始规划起我的假期， 我不能一直休息下去， 我必须一直走下去， 不然我会变得一无是处， 变得随时都有可能被别人丢弃， 就像垃圾一样。

2026 1 29

　　已经不知道多久没有在机房的这台电脑上写自己的日记了， 其实这几天一直都会来学校机房训练， 跟 foofish 一起。但是要说真的用这台电脑写日记， 还真是今天第一次。 如今想来， 上一次我在这里写日记的时候应该有一个人喜欢我罢， 只是那时我不知道， 只是那时她不知道。 

　　我已经不知道多久没有再为这件事情而担心了， 或者说是苦恼了。 或许是因为Jim罢， 又或者是因为今天与班主任交谈罢， 总之， 我想遗忘和逃避的东西一直都在追杀我。 事实上今天也跟高中的语文老师交流了很久， 很多事情其实已经和解了 ， 事实上误会和矛盾的产生很大一部分原因并不在于两者的对错， 更多的是在于当时人的心境。 所以， 我多么希望也可以和那个人达到和解。 但是同时想过来， 我又有什么资格有这样的期望呢？

　　“我们的情人不过是随便借个名字， 用幻想吹出来的肥皂泡。” 这句话是多么符合我的心境啊， 仔细想想， 我真的爱过一个人么？ 我真的喜欢过一个人么？ 随着时间的推移， 我越发觉得自己情感的虚假， 或者说我开始去思考我不该获得的东西。 至于这个所谓的不该得到的东西， 对我来说是一种直觉。 在我人生的六分之一处的时候， 我通过已有的经历发现， 对于这一类物品， 我伸手都是一个错误。 所以啊， 我觉得很多东西都是别人享有而我就不应该享有， 这不是一个气话， 而是在人格塑造结束后的必然结果。 如果可以的话， 是不是， 还是算了罢。 

 

2026 1 31 

　　我好像很多东西都没有坚持下来， 花了大价钱买的关于AI的课却似乎半途而废了。 

　　我希望将自己所有的游戏时间用在合适的地方， 但是我好像并不能做到。 

2026 2 3

　　今天写点东西吧， 总之 南京场有一道题我干出了非预期解， 使用高超的二分替代KMP算法， 以至于多出一个 log 的时间复杂度， 最后在卡常之下拿下。（赛时只有16人通过）

　　但是怎么说呢， 感觉忙起来是对的， 总之呢， 反正呢， 就是这几天我过得特别舒服， 是踏实的舒服。

2026 3 9 凌晨

　　或者我还是应该通过日记的方式来自率吧。 

　　今天下午开了一场班会， 是关于下半学期班级建设有关的事情， 我希望自己的一些事情可以真正推行下去。 我希望让我们班形成一个整体。

　　但是事实上我大可不必这么做， 但是为什么我还是做了？ 我想是为了证明自己吧， 我每次疲惫到绝境的时候， 总能在尽头看到一个身影。 她似乎离我越来越远， 又见证着我做的点点滴滴。 换句话说， 我摆的罪恶源头就是她， 我不知道要向她证明什么东西， 但是就因此逼迫自己。 

　　晚上cf 也是翻盘局， A我到53min才做出来， 但是后面跟上了， 最后4题收尾 rk812

　　我想啊， 我应该会在大学期间遇到我爱的人吧， 只是时间还没有到。 在那之前我必须让自己变得越来越好， 我相信一定有一个人在未来等着我， 而我要做好准备去迎接她。 

　　要开始上课， 加油吧， 你知道的， 你很厉害！