杂谈

"天下万般兵刃 唯有过往伤人最深"

竞赛结束后的一年， 发现时间已经过了这么久。我不愿将现在的生活忘却， 正如同不愿将信竞的故事忘记一样。 于是便将这些较为琐碎的事情整合至这一杂谈。

"然后觉得你很热心， 而且怪可爱的哈哈哈"

"————你怕什么"
"————我最怕被别人背刺"
"————我也是"

"我要是有弟弟妹妹我估计会争宠"

"你的孩子气是很可爱的"

"你确实没有很惊艳， 但是我看向你的时候， 我就觉得有笑的冲动， 我觉得这就是喜欢吧"

"你别自卑啊兄弟， 你很优秀！"

"就排除了冲动的成分， 我感觉就是友谊之上， 然后有像， 那方面发展的趋势"

"我以后就是你的知己了， 同样的， 我也把你当成我的知己"

"我和你说我做梦梦到丧尸也害怕的"
"我和你说一个特别有意思的梦"
"就是我梦见"
"有一天二战日本兵复活了！"
"然后我们就是要去一个避难所"
"然后那些日军都变成丧尸了"
"然后特别好玩"
"那个避难所是一个饼干屋"
"然后里面有很多轮滑鞋和胶带"
"我就和一帮小伙伴进去"
"用硬纸板做了护甲"
"然后穿上轮滑鞋"
"然后就把那个胶带"
"做成了彼得帕克式的胶带发射器"
"然后敢死队就冲出去"
"我也是敢死队里的"
"然后我就酷驰上去揍他们"
"再用胶带把他们缠在一起"
"可好玩了"
"然后我就醒了"

"就是晚霞， 那种时候就会觉得， 可以看到晚霞真的很幸福"

"我准备考医学院， 南京医科大学， 五加三直博"

"你要相信自己"

"我最想去学的其实是艺术， 但是以后工作不好找"
"我觉得做医生救死扶伤， 也不错"
"可以帮助别人， 也能帮助自己"

"最少八年最多十一年， 本科五年， 研究三年， 博士三年， 到时候你们有些可能孩子都出生了"

"看不出来吧， 我喜欢摇滚！ rock and roll !!!"

"有的时候特别想到人群中去， 有的时候又只想自己一个人"

"你带上耳机， 就好像， 这个世界你是主角"

“做出你自己认为正确的选择就好了， 即使只在那个瞬间认为是对的， 毕竟做了， 就不要后悔。”

"真正的信任不只在一件事上体现"

"自己的被窝是世界上最伟大的神迹"

"你好少女心"

"而且我相信你"

total 2512
————collected at 2023 10 29 2:00(凌晨)

2023.8.29 \(\space\) $time \space $ 1：25 （ 凌晨 ）

\(\space \space \space \space\) 所谓青春的情窦初开大多是建立在对这方面的好奇而并非是出于一生的相守。有人或许直截了当地成为了男女朋友， 而又有一些只是将对他人的心动藏于心底。在时间的沉淀之下， 就越发地觉得这样的想法是可笑的。 很多人将这些经历藏于心中， 不愿别人窥探到自己冲动所犯下的过错。于是解开这一个个别人藏在心中的故事便成为了大部分八卦的内容。
\(\space \space \space \space\)在昨日， 我们语文小组出去完成暑假任务的收尾工作， 在恍恍惚惚之间（也不知道是不是东西完成了， 又或者是想直接摆了） 便开始了八卦。大约是类似于真心话大冒险这般， 这样的环节让我看到很多人不为人知的一面（我大概不会在之后的生活中表现出来）， 我对这方面大概也就听听， 但是实际上对这些八卦并不感冒。直至有人问道 \(L\) 上上次心动的人是谁时， ta 显得支支吾吾的， 浅浅地回答了在我们班。 ta 的好朋友见了便也是会心地笑笑。 大约是气氛烘托的缘故罢， 我在整局游戏中问出了第一个关于他人情感方面的问题 ：“\(L\) 确切说出那个人的名字” ta 说“就告诉我一个人” 于是在qq里打出“是你” 二字。

\(\space \space \space \space\) 啊耶， 我浑身上下仿佛收到了一个霹雳， 渴望随便编个人告诉其他人这个问题的答案， 但是谎言被一次次的揭穿（自己说谎能力还是太烂了！） ， 便只好袒露真相。 （明明是我的回合却被莫名地摆了一道） 便也跟上一句 ：“这也很正常嘛！正如我曾经也对 ta 有过好感一样... "
\(\space \space \space \space\) 这看上去是为了让 \(L\) 不那么尴尬 ，却也是自己的实话。 也不知道什么时候开始就注意起 ta 来， 不只是从英语话剧开始，或是在一起跑团（一个奇怪的角色扮演游戏）， 又或者是之后语文小组内部的活动... 这样的冲动也不是不曾存在过。 (谁不会觉得可惜呢)但是幸运的是我们两个人都没有主动提出，因为我的客观的思维告诉我结局一定是不好的， 不过倘若ta 真的在某个时间提出我主观的意志便也会无条件的接受。 我们或许会渡过一两个月愉快的生活， 享受着每分每秒的新鲜感， 但是最后一定是不欢而散的。
\(\space \space \space \space\) 无论如和这都是一段奇特的经历， 我希望将我的感情用在真心希望彼此相守一生的人身上 （\(L\) 确实是一个性格独特且有趣的人捏） \(qwq\)

2023.9.3 \(\space\) $time \space $ 12:15 （ 中午 ）

\(\space \space \space \space\)一周过后， 我才渐渐发觉， 自己在意的其实并不是什么青春的萌动等等。 我回忆起， 当 \(乐\) 说我不如以前那么快乐了； 当 \(L\) 打出“是你”时， 又或是\(Z\)说， 在他印象中我十分的沉稳时；甚至是打游戏时被别人说不需要时。 都产生的一种奇怪的感觉。 我大约将其定义成一种愧疚， 或者是一种自责。 这源于自己认为自己未达到别人给予我的评价与信任时，那种觉得自己被冠以虚名的内疚。正好像自己说了谎一样。又或者是自己没有达到别人期望的样子。
\(\space \space \space \space\)于是我觉得自己变得好怪好怪，除了晚自习课间跑步时能找到自己过往的回忆， 其他时候总觉得自己不是自己。 感觉做了一个很长很长的梦， 没有尽头， 觉得真真假假， 不知什么时候开始， 也不知什么时候结束。 正如我曾经渴望一些东西， 但是当我真正得到的时候却发现一片茫然， 不知该如何是好。
\(\space \space \space \space\) 或许只是脑子一热罢， 或许一个月以后的我看到这些文字便会觉得可笑了。

2023.9.10 \(\space\) $time \space $ 20：30 （ 晚 ）

\(\space \space \space \space\)于是我便开始渐渐理解了faker在鸟巢中的回眸， 二试爆零， 做着做着心态崩了。 无论如何这一次的数竞之旅都是一次独特的体验。 此外， 还见到了许久之前的同学， 啊真怀念之前的日子啊。
\(\space \space \space \space\)要说唯一过意不去的就是感觉自己没有到达别人的期望。 于是自己的老毛病又犯了， 总觉的自己对不起别人， 给别人带来失望了。 大概时我比赛看的多， 见到了许多遗憾的时刻， 在强迫自己不想给别人遗憾（反正挺怪的）。 要说我自己的话， 其实已经看开了， 心理压力时有一点的。 真希望有一个人可以包容我软弱的一面啊， 渴望有人能够了解我最最想被别人了解的一面。 但是转念又想， 这一面也不能随便让别人发现。 （比如说自己超想谈恋爱的！） 这一点都没跟\(z\)坦白过。
\(\space \space \space \space\)明年我时不打算搞竞赛了， \(Z\)还想再冲一年， 我大概会给予他我所能给的最大鼓励和帮助。 除此之外， 校园生活也该开始了。 结束考试的那一刻自己仿佛回到了一年前。 加油罢， 剑指高考力。

2023.9.17 \(\space\) $time \space $ 9:50 （ 早 ）

\(\space \space \space \space\)校园生活还是那么美好。 语文课我们小组要讲有关于庄子的内容。 这正是我感兴趣的内容， 并且小组成员也让我去讲。（她也在我们那个小组， 在交还他们的资料的时候， 我在她的资料上画了一个笑脸。）但是我觉得自己完成的并不好。大概是好久没有上台了罢， 感觉十分的紧张， 语速巨快； 又或者是因为准备的不充分导致所讲内容十分之乱。 总之感觉糟透了。 她也让我几乎是第一次认识了自己， 或许也是第一次真正在别人的眼中看到了自己。
\(\space \space \space \space\) 我很高兴，我可以将在家和在学校分开来。 这周把笔记什么都补完了， 下周开始要开始一些额外内容了。 具体重心应该还是放在英语， 其次是生物， 再次是语文。 其他三门感觉不上不下，至少不是当务之急。 先跟班主任谈谈罢， 不光是学习上的， 还有班级工作上的（我现在是周四的值日班长 “请叫我议员”)。总之还有好多好多事情要干，一想到这就感觉又烦又兴奋。
还是好困~

2023.9.30 \(\space\) $time \space $ 19：02 （ 晚 ）

\(\space \space \space \space\) 在将近半个月的沉淀和交流之中， 我发现我们之间的关系越发得趋向于“兄弟”之间的关系。 这大概是一种介于朋友与恋人之间的关系。 她也说会有向“男女”关系的趋势， 但是其实我们双方也都觉得在高中时期谈是一件十分冲动的事情。 所以有时候也会常常感叹为什么会这么早地相遇。 突然有时候发现自己也挺笨的， 今天我们四个出去玩， 却还是无法坦然地又或者说不紧张地与讲话。 发现自己挺怪的。 我们也会在周末的晚上聊聊天， 便也知道了她所感兴趣的， 我也会与她分享一些自己的小心思

2023.10.13 \(\space\) $time \space $ 20：29 （ 晚 ）

\(\space \space \space \space\) 我们之间会聊很多很多， 我们谈论了各自的理想， 谈论了各自的家庭等等。 我们都会很享受这样的时光。 但是我却莫名奇妙的害怕在高三之后分开， 即使还有两年多的时间。 我思考着， 是不是自己最近又太过冲动了， 把自己带入了一个恋爱的视角。 但是想了又想法现自己又不应该这样， 毕竟自己的本职工作还是学习， 我害怕这样的情绪会影响到自己的学习之上， 却又无比地向往一段美好地情感经历。 可能只是青春期的一时冲动吧。 但是看见她笑我真的会开心好久， 我感冒的时候她也会让我多喝热水。 这一切是那么美好。 算了， 想太多也只是增加自己无意义的内耗， 倒不如好好珍惜这一段超越友情的奇怪经历。感觉自己活在梦里一样。我将把这份美好留在心里， 直到永远。。。

2023.10.29 \(\space\) $time \space $ 2：02 （ 凌晨 ）

\(\space \space \space \space\) 不管怎么说， 我都可能都会将这一段故事主动结束吧。 至少只会像很久很久之前一样当做一个班里的同学。 如果说原因的吧， 就是这几天好好想了想， 我父亲说 "为别人的事情自己忧虑"是我们一家都有的特点。 不管怎么说， 她的出现都为我的生活带来了很多的改变， 比如说我便得整齐， 卫生， 衣着端正等等。我感谢她在我低落的时候能够给到我正向的情感。 但是你知道的， 在乎的太多， 心里忧虑得越多， 自己就越发越发的......难受。 我或许只是想让自己变得轻松一点吧...... 当看着过去的回忆还是会有点想哭， 我不知道为什么， 但是我知道什么也无法舍去的人什么也无法得到。就当是做了一个很长很美好的梦吧"终是庄周梦了蝶， 你是恩赐也是劫"
\(\space \space \space \space\) 其实拿得起放得下， 我依稀记得那一次偶然， 而现在我也应该对那个偶然付出一定的赔偿。 我真的会真的会忘记么？ 或许 31 的球衣再也不会改， 口袋里的黑笔也将一直陪伴我下去。我将所有的美好和对爱情的冲动都藏在这里吧！ 倘若在高考之后， 她依然还与我一样保留着这份感情， 那我可能会再抉择；当她离开， 我也会很高兴， 我一定会祝福她， 我也庆幸自己没有因为冲动而选择"错误的人"。 就当是 一次意外吧 ， 其实我自己并没有自己想得那么重要， 在别人眼里， 其实， 还只是一个， 小丑的形象吧......或许这也算是我的初恋经历吧...

2023.11.18 \(\space\) $time \space $ 22:22 （ 晚 ）

\(\space \space \space \space\) 却发现自己无论如何似乎都走不出这个劫， 已经知道幻想中的美好故事是不存在的， 也已经可以肯定她也会有她的圈子， 我也有我的圈子， 认识或者真的只是偶然， 且很难有所交集。 我会很羡慕那些能与女性坦率交流的人， 而我似乎永远都做不到这一点。 我无数次尝试将自己通过跑步又或是发疯将自己逼入一个又一个绝境， 渴望能把那些过去的故事所忘记， 真的好像把那些事情当作一个有一个梦。 但是我似乎做不到， 那些记忆总会时不时地在脑海里浮现， 便也只能又哭又笑。 或许这一切都是虚假的。 如今的梦境之中却常有她的身影， 虽然记不清， 但可以肯定是她。 我不知道自己究竟怎么了， 会因为这些事情所苦恼， 或许在潜意识之中， 我还是不希望她离开。 但是， 她开心不就好了么？

口袋中的水笔是那么沉重， 新版的五元纸币还没塞进售货机， 选票和后悔停留在脑海里......

2023.11.19 \(\space\) $time \space $ 23：31（ 晚 ）

\(\space \space \space \space\) “一开始是这样的。那个时候我只知道强基二班有个叫黎彧的同学，然后我们就分在一个班里了，说实话我从前只有在只言片语中了解到你，然后我对你的印象就是非常热心而且很厉害的一个同学，或许是那个时候开始对你有了好感，后面接触的也多了，就和pl一起跑团之类的，然后我觉得你真的是一个很有意思的人，或许这份好感一直在心里面，后面你和我表白的时候我就脑袋一热，然后一直对你的好感就一股脑的用上去，那个时候我太感性了，我也太冲动，我没有好好考虑我就很草率的答应了，然后当我经过一段时间以后，我发现其实我之前甚至并没有那么了解你是那种人，并且那种好感我只能将其升华为友谊，而不是喜欢，我真的非常抱歉，我太蠢了，于是我决定还是要和你说清楚，不然我就是在伤害你。我唯一希望的是你也不要那么喜欢我，我觉得做朋友是最好的结果，当然，如果你觉得无法接受并且无法原谅我的话，请你和我说，我会尽量不影响你的生活。大黎老师，我唯一的希望就是你不要很难过，尽管我们对对方的感情是不一样的，但你身上那种可爱而让人喜欢的特质依然存在，并且更加熠熠生辉，我现在知道了。你是一个很优秀，很可爱的男生，你值得那些美好的事物，我希望你可以一直这样，保持着对生命的热爱活下去，不要气馁，也不要伤心，我只是你人生中的一个过客，你会找到那个适合你的女孩，到那时，我一定会祝福你。祝你一切安好。"

我与她最后的故事还是记录一下吧， 运动会结束拍照的时候， 她为我戴上了一块铜牌（这是coach 的 不是我的）， 并对我表示赞美。 我很高兴 。

于是我的故事真正迎来了结局， 我或许还是不希望将这一段经历遗忘， 故把它安放在这里， 或许在未来的某个时候我还是会哭得泣不成声吧？ ——by ska_0x08

2024.1.27 \(\space\) $time \space $ 1:32（ 凌晨 ）

\(\space \space \space \space\) 我也不知道自己究竟是什么， 大约这也是写日记不好的地方吧。 今天我迎来这个学期的末尾， 随着期末考试的结束铃声打响的那一刻， 我觉得心里会空空的。 于是便把日记本打开一页页往后翻。 与其说是那些文字勾起了我的回忆， 倒不如说我的心中一直都没有释怀。 我在想， 现在自己的这种心理是不是有点过了， 明明只是一场类似于误会的故事为什么我会把其看得这么重呢？ 或许很多说过的话她已经忘了， 但是我为什么就总是忘不掉呢？ 其实有的时候真的不能这么拿着不放， 我自己都觉得自己恶心。 有的时候真的会很讨厌自己， 会把别人想得很好， 也会把别人想得很坏。 为什么呢？ 是因为在这之前被骗得太多了， 开始对所有事情都怀疑了么？ 我现在已经分不清我到底在想什么， 总觉得两个结果都是不好的， 为什么还要在这里所纠结呢？ 或许是因为我还在为自己所作的事情“赎罪”？ 又或者是怀念之前的那一个时光？ 明明他们都会比我过得好为什么我还要去关心他们呢？ 或许是因为自己觉得不公平吧？ 想着自己把别人看得这么重， 别人却把自己看得若有若无。 但是这不也是自己的选择么？ 我也常常说过做过的事情没有必要要求别人回报什么， 在做出动作的那一刻就好了。 那我可以看淡其他人么？ 似乎又不可以， 我总觉得所有人都理应被尊敬。 或许我依然以一个快活的样子做着我认为正确的事， 渴望让朋友都得到他们理应得到的快乐。 好吧， 就这样吧， 或许我没必要这么矫情的。 如果说仔细想想的话关心我的人是有很多的。 总觉得过去像是假的， 像是一场梦， 又或者说一场又一场的梦让我无法忘怀。 好烦， 好烦， 好烦。 我好像把好多好多话跟别人讲， 但是我不知道找谁， 也不知道能找谁。 我不懂， 我不懂， 我不懂， 我不知道怎么办。 就这样吧。
我必须遗忘...

2024.6.29 \(\space\) $time \space $ 23：06（ 晚 ）

这是一个永远走不出的劫。

2024.9.30 \(\space\) $time \space $ 23：12（ 晚 ）

大抵是触景生情了罢， 去年运动会闭幕式上她给我带上了一块铜牌， 这是不属于我的荣誉， 却让我深深记下， 直到现在也是历历在目； 今年， 我得到了银牌， 我想补全后半段的故事， 但是因为身份的改变使我最终没有走出那一步。 大抵也是因为飞哥的原因吧， 也渐渐觉得他与飞姐的关系未尝不是我的故事补全， 或者说去年我幻想中的恋爱关系被他们一一实现， 我的内心却也莫名奇妙地得到了一些安慰。
事实上， 自从她离开之后， 我却一直在以我自己的方法追随， 也一直期望着可以回到很久很久之前， 可以聊很多很多的东西。 或许这也是我的愚笨之处罢， 我可以为了找一个对方感兴趣的话题去做大量的攻略， 比如说讨论同一款游戏， 抑或是聊一些自己喜欢的乐队， 但是每一次的谈话最终都变成了突然的丢弃。 于是人便被抛弃了。
你说， 人为什么会不开心， 我觉得第一是觉得自己被骗了。
她会为了我给Q写一些内容而吃醋， 却从未从我的角度去观察她的生活。 便也曾经一度以为自己的爱情或将回到自己的手中， 却最后还是草草地做了决定。 是的， 她曾说过在她的眼里， 我不是工具也不是什么被屠杀的哥布林， 是她的情感的启蒙。 我很高兴 。 她也曾说自己对我的分享欲很强， 我亦很高兴。 于是便天真地以为自己将得到我理想中最好的关系， 于是有一次地将希望充满自己的身体。 但是， 事实上， 这一年中除了“再见”以外， 对我说过最多的是“有没有吃的”。 或许只有在需要我的时候才想起我来， 但是我更希望， 自己在难过的时候有一个人在我生后。 也从未向我主动地去分享自己快乐的事情。即使是自己主动拿自己的事情去交流， 最后也是突然间的沉默。 其实， 我也很清楚我们是处于两个世界的人， 我知道她听到什么样的回答会高兴， 但是这样的回答或者是取乐方式我是极其讨厌的————或许这就是观念的不同罢。 我没有资格去评价孰优孰劣， 但是“志趣相投者”总能够与之有更多的交流。 一句一句的谎话， 不只是出于安慰还是出于玩弄， 都成为了我挣扎的一环 。 或许这是因为我还相信能有一天自己的梦想能够实现罢， 又或者是既然都精心编了这么多的谎话， 我不相信就辜负了她编谎话的时间， 于是便也在相信了。
还有就是所谓的不公平吧， 当然这是出于我自己吧。 我不知道该怎么与之相处， 便以自己独特的方式。 当然啦， 或许是我自作多情， 很多精心的设计都没有得到实现， 很多的设计也都被冷漠， 或许她也无法发现这些那些的小细节 ， 或许她也不在乎。 反观， 说话投机的， 反而能够成为很好的朋友。 有时候我真的觉得真正的关系不是在平时聊天投机又或者是什么什么， 而是在低潮期的出现。 或许gc现在与另一位女生之间的关系才是我真正渴望的罢。
这就像奔跑在一条看不见终点线的长跑跑道上， 总觉得下一步就是终点， 便迈开脚跑好每一步， 却又每一次都落空。 直到渐渐发现， 有些人生来就在终点线， 而我不知道能不能达到。 却又不想中途放弃， 但是我真的很累很累很累。

2024.12.1 \(\space\) $time \space $ 4：06（ 凌晨 ）

我常觉得， 在另一个平行时空里， 你会把头倚在我的肩上， 欣赏着象征着开始的日落。
是啊， 过去就理应被放下， 却又让人难以忘怀

2026.1.19 \(\space\) $time \space $ 22：11（ 晚 ）

过去的事情为什么到现在还在追杀我？ 为什么就不能这样结束？ 哪怕最后的结局并不尽人意。
我一直在逃避， 一直一直在逃避， 我不愿直视过去， 于是我逃避。 我希望将自己完全放在工作之中， 放在一个又一个身份之中来逃避， 但是我失败了。
我知道， 我这个人不该对任何东西抱有期望， 因为我不配， 却又一直心怀侥幸心理。 我不知道怎么办。
我的人生充满了失望， 我就是属于那一批不配获得爱情的人。

2026.1.30 \(\space\) $time \space $ 14：23（ 下午 ）

那一条过道， 我在信竞时期路过多少遍？
在我低头走过时， 与两个人擦肩而过。
纵使只是余光的一瞥
纵使有着极大的变化
纵使也只有一瞬
但是我可以确定
那就是她
只是我没有停下
只是她没有停下
这一刻， 我才终于感受到那一首诗的重量。
“How should I greet thee?—
With silence and tears.”